Kawałeczki

Daeven

Kola niemal się ze śmiechu nie popłakałem, jak to czytałem ^^

Kolenea

<kiełbas> jestem j**anym mordercą :/
<ja> o co ci chodzi?
<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...
<kiełbas> no i nagle coś mi się wj**ało prosto na maskę
<kiełbas> ja cały wk**wiony bo stary mnie zaj**ie i przestraszony bo nie
widziałem kogo lub co ja potrąciłem
<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było
strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta
<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę...
dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach
<kiełbas> ale go dobiłem...
<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu
kota zabiłem siekierą
<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go
dobiłem
<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...
<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam k**wa na masce leży
inny kot :/
<ja> o fuck !

Bogio

Kola to kot. Smile

leeloo

Różnice temperatur -zimno to pojęcie względne:

+ 20°C Grecy zakładają swetry

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w
sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie
samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas
kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie
zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk*****

Kolenea

Sukcesem mężczyzn jest:
- w wieku 4 lat - nie sikać w majtki,
- w wieku 12 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 16 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 19 lat - uprawiać seks,
- w wieku 35 lat: - zarabiać dużo pieniędzy,
- w wieku 60 lat - uprawiać seks,
- w wieku 70 lat - posiadać prawo jazdy,
- w wieku 75 lat - mieć przyjaciół,
- w wieku 80 lat - nie sikać w majtki

Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie,
ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę
w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na
taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka
wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by
wśliznąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż
zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka.
Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta
wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca
domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc"
jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca
przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw
schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie
wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej
tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!

- Na jutrzjeszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek.
Jedyne co was zwalnia to zwolnienie od lekarza. Jasio: - A jak się będę
zmęczony po sexie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr
stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*pe zanurzy, to ja tego nie wypiję!

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ja z domu,
rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię
co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś
pamiętać. Zginiesz na morzu!!!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć
lat żona dostaje maila, ze wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem
pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do
firmy turystycznej, ze musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią
fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, ze są szalupy
ratunkowe, helikoptery, ze w ogóle ten statek jest taki, ze przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście
gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta,
zobaczywszy ze jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami
umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy ludzi???
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Ja was ku...., pięć lat zbierałem!!!

Tomel

ale niczego nie imputuję .... Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

Venadail

Egzamin z Inżynierii Teologicznej
5 pytań, 60 minut

Możesz używać kalkulatora, Biblii, Koranu, Tory i Księgi Mormona.
Prędkość światła to c. Wszystkie rozwiązania udokumentuj. W każdym
zadaniu przyjmij, że Jezus jest doskonale kulisty i ma stałą gęstość G.
Modlenie się podczas egzaminu jest zabronione.

1. (20 pkt.) Franek z Józkiem stoją na rogu ulicy. Bóg kocha każdego z
nich tak samo (L-0). Następnie Franek przyspiesza do 0.9c. Z punktu
widzenia Józka, jak bardzo Bóg kocha teraz Franka?

2. Stefek, katolik, jest w stanie łaski uświęcającej. Po pewnym czasie
odbywa stosunek z owcą O.
a) (8 pkt.) Jaki jest współczynnik zadośćuczynienia Stefka, jeśli owca O
była chętna?
b) (12 pkt.) A co, jeśli owca O nie była technicznie chętna, ale nie
można powiedzieć, aby miała coś przeciwko?

3. (20 pkt.) Wieczna, wszechogarniająca miłość ducha świętego znajduje
się w płaszczyźnie XY. Dusza Zuzi umiejscowiona jest w (0,0,5) przy
czasie t = 0s., i porusza się z prędkością 5m/s w kierunku osi Z, w
stronę wartości dodatnich. Wszystkie wartości wyrażono we współrzędnych
kartezjańskich, zgodnie z doskonale racjonalnym oświeceniowym podejściem
do Wszechświata. W jakim czasie t dusza Zuzi zostanie zbawiona?
(Wskazówka: załóż punktowość duszy)

4. (20 pkt.) Załóżmy, że Wniebowstąpienie nastąpi w czasie t. Kornelia,
zbawiona ludzka istota o masie 90kg, w stanie łaski uświęcającej, ma w
tym czasie t głowę w zatrzaskujących się właśnie szczękach aligatora.
Jaka masa mięsa pozostanie dla aligatora w czasie t + 10s.?

5. Izaak jest idealnie śliskim Żydem bez masy w stanie spoczynku. Dla
jego wiary, jego poziom grzechu wynosi 11 Mojżeszów. Następnie zjada
0.3kg wieprzowiny i bardzo mu to smakuje. Załóż w tym zadaniu, że Żydzi
mają zawsze rację.
a) (10 pkt.) Jaki jest teraz poziom grzechu Izaaka?
b) (10 pkt.) Załóżmy dodatkowo, że Izaak jest z plemienia Judy. Nie jest
już teraz taki cholernie nadęty, co?

Zadanie dodatkowe (10 pkt.): 25 gramów opłatka i 20 ml taniego wina
poddane są przeistoczeniu i stają się ciałem i krwią Pana naszego Jezusa
Chrystusa. Ile dżuli ciepła wydzieli się podczas tej przemiany?

Hestar

Rozmowa przez gg znajomego z kumpela, autentyk...

Meredirh� 1:00:04
why nie spi? :p
Basia 1:00:35
nie moge..
Meredirh� 1:01:02
why
Meredirh� 1:01:03
?
Basia 1:01:27
nie wiem no..nie moge zasnac:)
Basia 1:02:04
a oczy mnie tak pieka ze zaraz mi wypadna:)
Meredirh� 1:02:40
mhm Razz
Basia 1:03:12
a Ty?
Meredirh� 1:04:36
ja sobie gram Big Smile
Basia 1:06:08
aha..
Basia 1:06:42
ide na dol z/w mam nadzieje ze nie jebne ze schodow:P
Meredirh� 1:06:52
Smile
Basia 1:09:26
zyje
Meredirh� 1:11:02
brawo Big Smile
Basia 1:11:33
nawet w sciane nie weszlam
Meredirh� 1:12:16
brawooo
Meredirh� 1:12:17
Big Smile
Basia 1:13:09
jestem tak zaspana ze jutro nawet nie bede pamietac po co szlam na dol i ze w ogole szlam
Meredirh� 1:13:45
mhmm
Basia 1:14:01
cos mi sie w policzek wbija
Meredirh� 1:14:28
widelec? Razz
Meredirh� 1:14:30
komar? Razz
Basia 1:15:17
zamek ale czemu to jest tu jak zawsze bylo na dole
Meredirh� 1:15:34
nie wiem...
Meredirh� 1:15:41
moze na odrot zalozylas? Big Smile
Basia 1:15:49
co to kamar?
Basia 1:16:12
kaałamar?
Basia 1:16:20
kałamarnica
Basia 1:16:29
nie kamar
Basia 1:16:42
jest takie cos jak kamar?
Basia 1:16:53
nie mylic z komar
Meredirh� 1:17:06
kalmar?
Basia 1:17:08
hmm albo kalmar
Basia 1:17:20
oo wlasnie
Meredirh� 1:17:34
takie miasteczko Razz
Basia 1:18:11
to czemu myslalam ze to jakies morskie cos do jedzenia
Meredirh� 1:18:30
no bo to tez jest takie male zyjatka morskie
Basia 1:18:32
a gdzie to miasteczko jest
Meredirh� 1:18:59
w szewcji
Basia 1:19:19
a to Mat tak ta koldre polozyl ze mam zamek tu a nie tam
Basia 1:19:33
aha
Meredirh� 1:19:40
ale to jest tez zwierze
Meredirh� 1:19:44
taka powiedzmy
Meredirh� 1:19:48
osmiornica
Meredirh� 1:19:52
tylko ze troche inna Big Smile
Meredirh� 1:20:00
juz wrocilas?
Basia 1:20:07
kalmarnica
Basia 1:20:18
skad
Meredirh� 1:21:05
no z dolu?
Basia 1:21:49
no tak jak napisalam zyje to wrocilam z trudem ale dalam rade
Basia 1:22:02
i ten zamek mi sie wbija
Meredirh� 1:22:09
mhmm
Meredirh� 1:22:14
a po co na dole bylas w takim razie
Meredirh� 1:22:19
i skad to pytanie o kalmarze?
Basia 1:22:25
kupie sobie takiego kalmara
Basia 1:22:32
po wode
Basia 1:22:48
Mat wypil cala
Meredirh� 1:22:49
wode czy wóde?
Meredirh� 1:22:59
po co ci ten kalmar?
Basia 1:23:09
a to roznica
Meredirh� 1:23:26
woda moze byc mineralna a wóda pali w gardlo
Basia 1:23:39
bede go hodowac
Basia 1:23:48
w akwarium
Meredirh� 1:24:16
ahaaa
Meredirh� 1:24:18
lol
Basia 1:24:30
kupie parke i beda male kalmarki
Meredirh� 1:24:44
wam bogacza to juz sie nudzi i nie macie co z kasa robic
Meredirh� 1:24:45
Big Smile
Basia 1:25:29
to bedzie moje zwierzatko
Basia 1:25:41
a pozniej na patelnie
Meredirh� 1:26:29
lol
Meredirh� 1:26:55
przeciez to jest obrzydliwe
Basia 1:27:25
to Mat bedzie jadl nie ja
Meredirh� 1:27:50
To po co ci ten kalamar?
Basia 1:29:58
bleeee glowonog posiadajacy walcowate cialo z licznymi ramionami otaczajacymi otwor gebowy a ja myslalam ze to cos jak konik
Meredirh� 1:30:24
buahaha Big Smile
Meredirh� 1:30:39
mowilem ze to cos jak osmiornica tylko troche inne
Basia 1:31:47
ahaa
Basia 1:37:09
ide
Meredirh� 1:37:23
uwazaj
Meredirh� 1:37:29
gdzie stapasz Razz
Meredirh� 1:37:29
pa
Basia 1:37:35
sie przejsc
Meredirh� 1:37:42
ahaaa
Meredirh� 1:37:44
a on?
Basia 1:37:44
po wier
Meredirh� 1:37:49
po co?
Basia 1:37:52
kto
Meredirh� 1:38:00
mateusz
Basia 1:38:04
kalmar?
Basia 1:38:12
spi
Basia 1:38:57
musze sie dotlenic
Meredirh� 1:39:12
mhm
Basia 1:39:15
moze nie zasne w drodze
Meredirh� 1:39:27
czekaj przyjade i Cie zgwalce
Meredirh� 1:39:29
:XD
Basia 1:39:58
po co
Basia 1:40:21
nie ide
Basia 1:40:27
pada
Meredirh� 1:40:29
czemu?
Meredirh� 1:40:30
aha
Basia 1:40:33
cos
Basia 1:41:03
a buty moje gdzies poszly
Basia 1:41:16
japonce zostaly
Basia 1:42:06
jak mozna na nartach po trawie jezdzic
Meredirh� 1:43:02
normlanie
Basia 1:43:13
biala farba
Meredirh� 1:43:36
jaka farba?
Basia 1:43:48
biala
Basia 1:44:31
jak to szlo metan etan propan butan hektan heksan?
Basia 1:44:45
nie tak chyba
Meredirh� 1:44:53
po co ci to?
Basia 1:45:13
a wiesz?
Meredirh� 1:45:21
nie wime
Meredirh� 1:45:27
mialem 3 na piekne oczy z chemii
Meredirh� 1:45:27
Big Smile
Meredirh� 1:45:41
o co chodzi z farba? Razz
Meredirh� 1:45:44
i po co ci to?
Basia 1:45:44
ja 5 prawie 6
Basia 1:46:36
z woda na brzegu
Meredirh� 1:47:04
cooo?
Basia 1:47:19
farba z woda
Meredirh� 1:47:26
no
Meredirh� 1:47:27
i?
Basia 1:47:51
no jakos tak nijak
Basia 1:48:10
czas sie zatrzymal?
Meredirh� 1:48:27
nie
Meredirh� 1:48:33
zaczal sie cofac...
Basia 1:48:51
a no widze
Basia 1:49:08
ale glupio jakos
Meredirh� 1:49:44
czemu?
Meredirh� 1:49:56
przeciez to normalne o tej godzinie ze czas sie zaczyna cofac
Basia 1:50:07
tak?
Meredirh� 1:50:12
mhm
Meredirh� 1:50:14
nie wiedzialas?
Basia 1:50:30
tak o minute tylko
Meredirh� 1:50:40
tak, ale pozniej o kolejna
Meredirh� 1:50:42
i kolejna
Meredirh� 1:50:53
i tak przez trzy godziny, wiesz, zeby ludzie sie mogli wyspac
Basia 1:51:14
a co pozniej?
Meredirh� 1:51:28
a pozniej znow sie robi 2 godzina i wszystko rusza normalnie do przodu
Basia 1:51:43
ahaa
Meredirh� 1:52:17
Smile
Meredirh� 1:52:52
wiec nie idziesz?
Basia 1:53:15
nie bo buty poszly i pada
Meredirh� 1:53:26
a dokad poszly Twoje buty?
Basia 1:53:51
jakbym wiedziala to bym je wziela
Meredirh� 1:54:20
hmmm... a moze poszly same na spacer i czekaja przed domem na Ciebie?
Basia 1:54:35
tak?
Meredirh� 1:54:46
nie wiem idz sprawdz
Basia 1:54:55
ok
Basia 1:56:32
zamkniete
Meredirh� 1:56:39
nie masz kluczy?
Basia 1:56:41
mmm
Basia 1:56:56
jakich kluczy
Meredirh� 1:57:03
no zamkniete nie?
Meredirh� 1:57:07
wiec trzeba otworzyc
Meredirh� 1:57:13
kluczami tak?
Meredirh� 1:57:27
albo lepiej nie, bo sie alarm wlaczy... macie tam alarm co nie?
Basia 1:57:28
kluczem?
Meredirh� 1:57:59
mhm
Meredirh� 1:58:04
kluczem do drzwi
Basia 1:58:23
Mati to karta otwiera i zamyka to kluczem tez sie da?
Meredirh� 1:58:35
aahaaa
Meredirh� 1:58:39
to nie, musisz miec karte jego
Basia 1:58:49
jest w calym domu i te od ognia tez
Meredirh� 1:59:24
to nie wychodz, bo sie moze wlaczyc
Meredirh� 1:59:29
i obdzisz cale sasiedztwo
Basia 2:00:12
ok
Meredirh� 2:01:28
A co do butow, to pewnie jutro rano wroca wiec Razz
Basia 2:02:01
aha
Meredirh� 2:02:29
idz juz spac
Meredirh� 2:02:34
przyda Ci sie to Smile
Basia 2:02:46
ok
Basia 2:03:09
jak to sie wylacza
Meredirh� 2:03:13
pozatym jak nie pojdziesz spac, to Twoje buty nnigdy nie wroca
Meredirh� 2:03:16
co sie wylacza?
Basia 2:03:32
ggg
Meredirh� 2:03:41
nie wiem, rzuc o sciane
Meredirh� 2:03:46
nie czekaj nie rzucaj!
Basia 2:04:04
to rzucac czy nie
Meredirh� 2:04:10
nie rzucaj
Meredirh� 2:04:11
Razz
Basia 2:04:41
to jak wylaczyc
Meredirh� 2:04:55
hmmm...
Meredirh� 2:05:01
nacisnij czerwony przycisk
Meredirh� 2:05:02
Razz

Tomel

Hestar, to naprawdę niszowe Smile

Hestar

Co każdy mąż chciałby usłyszeć od swojej żony
1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznice ślubu. Idź
obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować?
Lepiej naucz się grac w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową
minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy
skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty, ale ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie Damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie z dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać?

A teraz najlepsze Very Happy

Drogie bravo !
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY